Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[schotte 10]

Hi!

Kein Fake, einfach schlicht das Leben: In Rees (Niederrhein) wurde gestern eine Handtasche gefunden. Keine Papiere, nur ein Schweinebraten und ein nicht mehr taufrischer Schlüpfer waren drin.

War gestern wer von Euch in Rees?

Gegrüßt!

Hallo,

Schlüpfer tragen wir nicht (Kilt). Aber es wäre nicht der erste Schweinebraten den ich irgendwo liegen lasse:rolleyes:

Bildlich:

Ich gehe ohne Schlüpfer, da Kilt, mit einer Handtasche, mit einem Schweinebraten drin, durch Rees.:D

Wo liegt Rees?

Was machen die eigendlich mit einem wenn sie ihn erwischen?

 

MfG Schotte

[paule2323 10]

Nette Stop-Trick-Animation...scheinen echt zuviel Zeit zu haben, die Jungs :)

 

Tony vs. Paul

[lefg 276]

Es ist kein Witz aus dem Bereich IT, ich habe ihn in einem Bundeswehrforum gefunden. Es handelt sich um den Brief eines Rekruten von Lande nach Daheim.

 

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.

Sagt Karl und Willi das beim Bund zu sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

 

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

 

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmars***" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

 

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

 

Das hier wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

 

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

 

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

 

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

[kuero 10]

Das ist noch besser als :

 

Hätte ich gewusst das der Jung überall reinpasst, hätte ich nie geheiratet.

Das Leben ist viel zu kurz, also lasst euch scheiden :D

[Rudman 10]

Auch lange nichts mehr los gewesen.

Auch wenn der hier schon alt sein mag, aber ich habe mich gerade gekrümmt.

Und ich habe nichts gegen Blondinen.

 

Zwei Blondinen wollen Schach spielen. Fragt die Eine die Andere: "Hast du die Regeln im Kopf".

"Nö. Blute ich aus der Nase!"

[Zoni 10]

Einer meiner Lieblings-(anti-)Witze ist ja immer noch:

 

Geht ein Cowboy zum Frisör,

kommt er wieder raus,

Pony weg.

[Loki-123 10]

Ein Programmierer stirbt und kommt zu Petrus.

Der mustert ihn eindringlich und meint dann:

 

"Hm. Du warst kein guter Mann, aber ein wirklich schlechter warst du auch nicht. Ich kann mich nicht entscheiden. Such' dir selber aus, ob du in den Himmel oder die Hölle willst!"

 

"Gut", meint darauf der Programmierer, "dann zeig' mir doch mal den Himmel."

 

Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, der neuesten Hardware, den besten Workstations usw.

 

"Tja", meint Petrus, "hier wirst Du der User."

 

"Und die Hölle? Wie sieht die aus?" fragt darauf der Programmierer.

 

"Ist auch hier, aber dann bist du der Admin."

[Robi-Wan 10]

Hallo,

 

ist zwar Werbung, aber ich denke, das geht hier trotzdem:

 

YouTube - Pepsi - Shaolin Kung Fu

 

YouTube - Pepsi Joy of Life :)

 

und nein, ich hab mit solchen Firmen nichts zu tun...

 

Grüße, Robert

–

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Zyankali. Meint der Apotheker: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das nicht so verkaufen darf, oder?" Der Mann greift in seine Jackentasche, holt seine Geldbörse heraus und legt ein Foto seiner Ehefrau auf den Tisch. Der Apotheker wirft einen kurzen Blick darauf und sagt: "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben..."

[Heros 10]

Netter Thread...

 

Ich hoffe ihr kennt alle Achmed. Das beste was ich je gesehen habe...

 

YouTube - Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

[Zearom 10]

die anderen shows von Jeff Dunham sind mindestens genauso gut :)

[Robi-Wan 10]

Ein Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Duzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue bedienerfreundliche Datenbank.

 

Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Euro: - 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung."

 

Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Euro!" -

 

"Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates.

 

"Wieso das?"

 

"Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250 Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Euro, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt!"

[jaksa 10]

Warum verwechseln Programmierer immer Weihnachten und Halloween ??

Dez 25 = Okt 31

[Mulle2105HH 10]

Moin an Alle!

 

Ich hab da auch was nettes, hat nicht viel mit IT zutun, aber bin ich voll cool. Hab ich am WE bekommen. Müsst ihr euch bis zu Schluß anschauen, dann kommt noch das Beste. Also reingeschaut!

 

Link:

Extrem übertriebens Feiern - dexter08 - WEB.DE Video

[cschra 10]

Frauen verstehen einfach alles falsch....

 

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

 

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

 

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

 

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

 

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...

[cschra 10]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch.