Quaseln, Witze = Erholung von der IT

[Sebastian82 10]

Dann mach ich mal nen vorsichtigen *klick*

[lefg 276]

Dann mach ich mal nen vorsichtigen *klick*

Warum?

[004 10]

Da saß ich gestern in einen Kabine des Herrenklos im Institut, versuchte mein schwieriges Geschäft zu erledigen, da wurde die Nachbarkabine besetzt.

 

Hallo, kam da eine Stimme rüber, wie geht es dir?

 

Danke der Nachfrage, antwortete ich, mir geht es gut.

 

Soll ich zu dir kommen, ging der Dialog weiter.

 

Nein danke, lehnte ich völlig verwirrt ab, das möchte ich wirklich nicht.

 

Du, setzte die Stimme das Gespräch fort, da sitzt solch ein ***** auf dem Klo nebenan und beantwortet meine Fragen an dich, ich rufe später wieder an.

 

:suspect: Das kommt mir irgendwie bekannt vor...

 

LG 004

[lefg 276]

:suspect: Das kommt mir irgendwie bekannt vor...

Klar, das ist ja nicht auf meinem Mist gewachsen. :D Ich habe das mal bei der UHG Westertimke oder so gelesen. Möglicherweise habe ich es damals auch hier reingestellt. Witze kann man ruhig öfters (erzählen) lesen. Klassische Theaterstücke werden auch immer wieder neu aufgeführt.

[BlackShadow 12]

muhuhuhuaaaa :D

 

http://www.break.com/articles/overmod.html

[doctordre 10]

Es ist ja klar das die Medien alles kürzen..

Wer schlägt zu erst ist eine der unwichtigen Fragen:

 

http://www.streamload.com/shaolinax/Kicking-Beni.wmv

:rolleyes:

 

Die Antwort ist :

 

Geil die Schweiz geht an die WM !! :cool:

 

hahahahahahahahahahahahahahahahah eifach genial... da git doch es hammer treffen in deutschland !!! und türke machet eifach dä besser kebap, drum find ich isch da schu okey :]

 

en freudiger, kleiner (GROOOSSSER) Schweizer // HOPP SCHWIIZ HOPP SCHWIIZ

:D :D :D :D :D :D :D :D

oder was meinst Du ?

[micha42 29]

Ey ich kann Deine Freude über den Sieg der schweizer verstehen (oder tollerieren - mir geht s am A... vorbei) Aber Sätze wie ... machen besser kebap solltest Du Dir schenken. Solche Ansätze sorgen doch erst für das verschärfte nationalgefühl, was dann zu solchen Situationen führt, wie gesehen.

Hab Dich hoffendlich nur mißverstanden.

Michael

PS Dein Link ist leer

[Sebastian82 10]

Der Text ist nur was für hartgesottene die mal lachen wollen :D

 

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,

der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in

Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der

Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fic*erchen machen. Ich kann von mir

aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel

Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf

drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt

und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es

war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter

immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und

bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks

direkt in den ****trockenen Ars** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir

die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf

die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte

Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten

Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL

EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital

zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen

Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben

mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die

Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen

Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2

Schwuchteln die gerade ge****t hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner

Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst

mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht

werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN

WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER

[Sebastian82 10]

SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man

fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der

Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich

herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und

sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,

während sich die Anwesenden über irgendeine ******e unterhielten. Plötzlich

ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf

mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir

festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf

abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA

CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus

dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und

einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber

Seite 2 von Nie wieder von hinten...(was zum schmunzeln ) : Forum goFeminin - 21 September 7

warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst

vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum

Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie

zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich

verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim

schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen

an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den

unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer

jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe

Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt

dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab

der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag

anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter

wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,

ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes

Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen

musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.

Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich

abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett

lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

[Tobi72 10]

Ok, nachdem ich mich hier jetzt die letzten Tage durchgearbeitet hab und mich echt schief gelacht habe, hier jetzt was für euch im Anbetracht dessen, dass bald wieder eine neue Woche beginnt:

 

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

 

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

 

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: „Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...“.

 

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: „Was glaubst Du, ist das Beste an mir?“

Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: „Es müssen Deine Ohren sein!“

 

Sie staunt: „Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!“

 

Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: „Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen... Das war ich!“

[lefg 276]

Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen... Das war ich!“

:D jau, so isses juut. das brauchte ich heut noch.

 

Kennt ihr den?

 

was macht ein Ostfries mit einem Liter heissem Wasser?

 

Einfrieren!

 

Heisses Wasser kann man immer brauchen.

[mirki 10]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

 

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."

 

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."

 

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

 

 

mirki

 

P.S.: Wer es noch nicht bemerkt hat - diesereTexte sind SATIRE!

Er dient nicht dazu irgendwelche Gesellschaftlichen Gruppen

(z.B. Aus- Ein- oder Sonstländer) zu diskriminieren oder

(Anti)Werbung für oder gegen ein politisches System zu

machen! Wer diese Satiren als solche erkennt möge in den

Spiegel schauen und wer sich (danach?) auf den Schlips

getreten fühlt möge diesen zurechtrücken!

[Zearom 10]

mir ist vor kurzem ein audio file in die Hände Gefallen, von dem ich absolute magenschmerzen vor lachen bekommen habe:

 

http://media.putfile.com/Rose-im-Penis

 

da wir gerade bei domian sind:

 

http://www.chilloutzone.de/files/05021401.html

 

auch geil:

 

http://www.ersterzug-hq.com/kit/include.php?path=content/download.php&contentid=205&download=go

 

ich wünsche einen schönen wochenanfang ;)

[doctordre 10]

Für alle Montagsmüden: Das würde ich sehr gerne bei jedem Einzelnen von Euch anstellen wenn ich die Zeit hätte !!!!

http://www.filecabi.net/video/scarepranks.html

 

Oldscoolmässig und immer Perfekt bei der Anwendung !!

gruess

doc

:D

 

ps: probierts doch wiedermal bei Eurer Freudin/Frau... dann fällt Ihr wieder ein warum Sie genau Dich L-I-E-B-T

 

:D :p :D

[doctordre 10]

ey !!!! das finde ich nicht Fair !!!!!!!

 

Solange Du das hier nicht kapierst, kapiest Du nichts !!!

http://www.doctordre.ch/tuerkisch.wmv

 

gruess

doc