Ein bischen Aufheiterung?

[marka 584]

Bill Gates zu seinen Mitarbeitern:

Jungs ich brauche ein super Programm, blitzschnell, absturzsicher, zuverlässig und mit tollen Design. Wie lange braucht ihr dafür?

 

Der Mitarbeiter: 3 Tage.

 

Bill: Du willst mich veräppeln, oder?

 

Mitarbeiter: Wer von uns beiden hat damit angefangen?

[McAbflug 10]

Nana, wer wird denn Witze über MS machen?

So gehts nun wirklich nicht! :D

 

PS: und ich kämpfe immer noch mit meinen Wiederherstellungsszenarien! :mad:

[pablovschby 10]

dass der gates überhaupt en super-programm WILL, ist schon ironie

[sascha 10]

Ach die guten alten MS Witze. Hier ist noch einer:

 

Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro." - "Ne", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Euro." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Euro und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.

 

:D :D

 

gruß

Sascha

[EVIL 10]

rofl @sascha :D gröööhl, den kannt ich noch nicht :D

 

Aber ich hab auch was parat:

 

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

 

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.

 

Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft" Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.

 

Und noch einer:

 

 

Treffen sich zwei, sagt der eine:

" Du, wenn ich meine Windows XP-CD rückwärts abspiele, höre ich satanische Verse!"

 

Der andere: " Es kommt noch viel schlimmer, wenn Du sie vorwärts abspielst, wird Windows installiert!"

 

:D

 

Die 30 Gebote des System-Administrators kennt jawohl jeder oder soll ich die hier au mal posten ? :D

 

Greetz, Evil

[EVIL 10]

Die Gebote des Systemadministrators:

 

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, 700 Passwörter zu kennen.

 

2. Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und

lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

 

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine Email mit höchster Dringlichkeitsstufe bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

 

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet, Wir existieren einzig, um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

 

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund, warum wir Mineralwasser trinken oder rauchen, ist, dass wir nach Usern suchen, die weder Email noch Telefon

besitzen.

 

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5, um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter im Urlaub ist. Spreche Deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24

Stunden, bevor Du eine Beschwerde per Email direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

 

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schliesslich ist da auch Elektronik drin, oder...?

 

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

 

9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

 

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust. Wir liebes es, uns selbst reden zu hören.

 

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein, um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

 

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

 

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

 

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

 

15. Wenn Du einen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem gemacht hast, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und allen Rechnern Deiner Kollegen. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir haben,

wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

 

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er auch mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

 

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.

 

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf Deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

 

19. Wenn ein Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.

 

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola

unter den Tasten befinden.

 

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weiter siehe nächstes posting

 

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[EVIL 10]

21. Wenn Du von einem Programm die Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher?" oder "Are you sure?" erhältst, klick so schnell wir möglich auf den "JA"- oder "YES"-Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder...?

 

22. Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiss überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck.. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.

 

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln, ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem

Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

 

24. Wenn irgendetwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person, ein Problem zu klären, von dem sie absolut nichts weiss.

 

25. Wenn Du per Email eine 30 MB große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

 

26. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen in der Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

 

27. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung

abstürzen lässt.

 

28. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine

aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

 

29. Wenn Du uns deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns installieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn installieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Installation beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

 

 

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*** Hardware lebt ... und sie ist böse! ***

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Das teil ist immer wieder schööön :D

 

Sorry für das megalange posting - kommt nie wieder vor :D

 

Greetz, Evil

[maichinshin 10]

Was macht Bill wenn er mit dem Auto liegen bleibt?

 

Fenster schliessen und einen Neustart durchführen...

 

 

 

 

 

 

 

 

ich weiss, der ist schlecht :wink2:

[snake99 13]

Nicht schlecht! Einige Witze sind echt gut *lach*

Schade, kann leider keinen beisteuern.

[nerd 28]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise berlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

 

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit

angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern

und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in

meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen.. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

 

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie

ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte..

Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.

 

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch,

während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.

 

Er kann nicht glauben was er da hört.

 

Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine E- Mails von hier aus lesen???"

[snake99 13]

Und da soll doch glatt nochmal eine Frau sagen, dass Männer nur an DAS EINE denken würden *lach*