Telek

sorry war ein versehen.

Kommt nicht wieder vor

Hallo,

ich soll ein Nutzungskonzept für unser Netzwerk erstellen. Es soll so sein

- jeder darf das

- keiner darf software installieren

- keiner darf private sachen auf den pc spielen

usw.

ich denke ihr wisst was ich meine.

Hatte einer von euch einen Link oder ein Beispiel das er mir zuverfügung stellen kann?

Danke

Hallo,

erstmal ein frohes neues jahr

wir haben einen Öffentlichen Ordner Kontakte. diesen haben ich bei verschiedenen Leuten als Adressbuch eingerichtet. Das Problem ist, das die Kontakte im Adressbuch von Outlook mit dem Vornamen zuerst angezeigt werden. Die Normalen Exchange Kontakte sind richtig. Hat einer eine Idee woran das liegt.

Danke

oh wie genial.

Echt super. Aber vorsicht. Damit kann man sich ganz schön in die nesseln setzten. Wenn der käufer das wirklich haben will. :D :D :D :D

von nt4 auf 2000 war der unterschied da aber bei 2000 zu XP sehe ich keinen grund zur panik

Harald Schmidt dagegen schaute TV-Total total besoffen weil Sportsocken nach Wisky oder Nu.ttendiesel mit Zebrastreifen, Lakritzschnecken, Weihnachtsmannleichen und Babypuder sowie zertretene Spekulatius schmeckten.

Dabei mochte Hans Wurst eigentlich Würste aus Dönertierfleisch, Krabbenbrot und Twisted-Pair-Kabeln gewürzt. Koaxialkabeln hingegen schmeckt Dosenbier viel besser als Dosenwein.

Büchsenfleisch mit Gammastrahlen bekommen leicht gehirnschädlichen Charakter wenn Kanalratten quirligen Hirnlosen Gedankenaustausch (wie hier) betreiben. Was - wie - wer?

Respekt das ist echt wahnsinn in dieser Zeit über 5000 Postings.

Ich verneige mich vor Dir.

schau mal hier

http://www.alleauktionen.de

ist nicht schlecht

Versuch das hier mal soll gut sein

http://www.pctip.ch/library/downloads/dl.asp?id=4395

Winetou, Rockerbilly, Prinz-Eisenherz, der Yeti, Reinhold Messner, Dieter "Gitarrist von Thomas Anders" Bohlen, Verona Feldbusch und Albert Einstein fuhren zu einem außergalaktischen Erdlingstreffen auf einem der verrücktesten Planeten.

Captain Kork, Dr Frankenstein, Thomas Gottschalk machten sich daran alles grün-gelbe-gestreifte umgehend aufzuspühren und ihre gelben Strumpfhosen abzustreifen. Cinderella Rockefella häkelte dinosauriergroße Topflappen, Weihnachtsstrümpfe, während Linus Torvalds SCO beutelte, Solaris vor Augen nichts denkend abstürzt.

Franklin D. Roosevelt segelte hochkant gemeinsam mit Dornröschen ins Freudenhaus der tausend geilen Männer um Stützstrümpfe zu programmieren und um Mozartkugeln zu bowlen oder Frischkäse linksdrehend statisch umzurühren damit Altkäse und Koks fermentieren, defragmentieren, luminieren, partitionieren und explodieren können. TotalStorage der Erste hat mit ProCurve seine krasseste Niederlage seit Erfindung von Klopapier und der Herausgabe von Windows 98 bekanntgegeben.

Zarathustra ist immer noch auf der Suche nach dem Übermenschen und darum kann er noch nicht schon -Waschgang, Waschlaufen ausgenommen- und Friedrich Nietzsche zum Zahnarztdoktorspielchen, Siddharta bohrte Win2003-Server-Enterpriseedition retrovaginal in transversale Zeitzonen. Zwischenmenschlich, bedürftig und verlaust konnte Thomas Gottschalk Hemorieden schon essen, lutschen und kneten.

Harald Schmidt dagegen schaute TV-Total total besoffen weil Sportsocken nach Wisky oder Nu.ttendiesel mit Zebrastreifen, Lakritzschnecken, Weihnachtsmannleichen und Babypuder sowie

nur das gesicht von Frau würde ich gerne mal Sehen :-)

das kommt nicht von mir

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir finge an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ..

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst"

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.

Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ....

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu

sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

Aber irgendwie war's mir das wert!

hab was interessantes Gefunden

NetMeeting hasn't disappeared. It's just hiding.

Microsoft wants Windows XP users to rely on Windows Messenger for communicating on the Internet. If you used NetMeeting (Windows built-in netcam program) in the past, then you're supposed to switch to Windows Messenger. On today's episode of "Call for Help," Chris is going to show you that NetMeeting lives in XP.

If you want to use NetMeeting, here's how you can find it.

Click on the Start menu.

Select Run.

Type "conf" (without quotes) in the Open field and hit OK.

NetMeeting will launch. You'll have to go through the setup Wizard the first time you launch it.

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deubi Winetou, Rockerbilly, Prinz-Eisenherz, der Yeti, Reinhold Messner, Dieter "Gitarrist von Thomas Anders" Bohlen, Verona Feldbusch und Albert Einstein fuhren zu einem außergalaktischen Erdlingstreffen auf einem der verrücktesten Planeten.

Captain Kork, Dr Frankenstein, Thomas Gottschalk machten sich daran alles grün-gelbe-gestreifte umgehend aufzuspühren und ihre gelben Strumpfhosen abzustreifen. Cinderella Rockefella häkelte dinosauriergroße Topflappen, Weihnachtsstrümpfe, während Linus Torvalds SCO beutelte, Solaris vor Augen nichts denkend abstürzt.

Franklin D. Roosevelt segelte hochkant gemeinsam mit Dornröschen ins Freudenhaus der tausend geilen Männer um Stützstrümpfe zu programmieren und um Mozartkugeln zu bowlen oder Frischkäse linksdrehend statisch umzurühren

Winetou, Rockerbilly, Prinz-Eisenherz, der Yeti, Reinhold Messner, Dieter "Gitarrist von Thomas Anders" Bohlen, Verona Feldbusch und Albert Einstein fuhren zu einem außergalaktischen Erdlingstreffen auf einem der verrücktesten Planeten.

Captain Kork, Dr Frankenstein, Thomas Gottschalk machten sich daran alles grün-gelbe-gestreifte umgehend aufzuspühren und ihre gelben Strumpfhosen abzustreifen. Cinderella Rockefella häkelte dinosauriergroße Topflappen, Weihnachtsstrümpfe, während Linus Torvalds SCO beutelte, Solaris vor Augen nichts denkend abstürzt.

Franklin D. Roosevelt segelte hochkant gemeinsam mit Dornröschen ins Freudenhaus der tausend geilen Männer um Stützstrümpfe zu programmieren und um

sehr alt?

nenn mal einen schauspieler

vertipper?

Hallo,

ich denke jeder der Yahoo Groups kennt, kennt auch die Probleme damit.

Kennt jemand eine gute Alternative?

Danke

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Hallo,

wie kann ich in Excel eine TTF in ein Dokument einbinden, so das andere die die TTF nicht haben auch die Tabelle richtig lesen können.

Raumschiff Entens c h e i * * e

Der humoristische Rockerbilly rauchte Joints aus Zitronenbaumblättern gefüllt mit Lebkuchenherzen und Safranreis bevorzugt am Freitag um nicht zuzunehmen. Donaudampfschifffahrtskapitäne waren schnurstracks benebelt obwohl alle nüchtern aussahen. Kein Schwein kümmerte das Jagdgeschwader vom Supermoderator, wenn der fritierte SDRAM acrylamatfrei und zölibatfrei ist. Den proportional metauniversell eingestellten Raumschifffahrtskapitänen blies Seifenblasen regenbogenschillernd pfeifend und singend, bis urplötzlich neben Karl-Friederich ein Wurmloch implodierte und megamengenmässig

in rauch gehüllt abrifftete um Winetou, winethree und winefour und neo transzendent erscheinen zulassen. Wineone hingegen beglückte Abahatschi während Ranger und Heidi versuchen sich zu befreien um

Herzlichen Glückwunsch.

Ich übergebe das Wort an Dich

nein tut mir leid

kein Action Film

Okay

also hier das Zitat

'In diesem Laden kaufe ich nichts.'

Viel spass