Eric Cartman

[Zitat] ... i say this to you, John Edwards, you are a liar, you are a fake, and you are the biggest douche ever! [/Zitat]

na?

Zuhause hab ich jeweils 1 Gig RAM drin (4 Rechner)

in der Firma hab ich dann im Schnitt zwischen 1 Gig und 12 Gig RAM und unsere beiden Prachtstücke haben jeweils 124 Gig (HP-Superdome)

hallo BigFoot,

sieh mal unter folgendem key nach: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run ob dort ein Verweis auf eine *.reg-Datei aufgeführt wird.

Wenn ja hast du wahrscheinlich den Übeltäter gefunden.

Bei jedem Systemstart wird dann die .reg Datei in deine Registry eingebaut und deine vorher eingestellten Konfigurationen sind wieder wech!

Lösche den Eintrag im Run-Key und die darin aufgeführte .reg-Datei, dann hast du wieder Ruhe vor dem Mist.

Zur Vorbeugung solcher ungewollten Änderungen kannst du künftig den SpywareGuard laufen lassen, der hat auch einen Online-Check, ob irgendjemand versucht einen BrowserHiJack bei dir zu aktivieren.

Weitere Infos zum Proggie hier: http://www.wilderssecurity.net

Frohes Fest miteinander !

:cool: ... und ich dachte ich wäre der einzige, der hier die Novell Fahne hochhalten muss :cool:

Guggug erstmal,

wenn der Hardwarehersteller auf eine langfristige Zusammenarbeit hoffen kann und euer Unternehmen groß genug ist um solche Projekte in dieser Höhe öfter als einmal im Jahrzent zu organisieren sind da auch ganz andere Rabatte möglich.

Meine Erfahrung bei einem Preiskampf zwischen Dell und HP/Compaq bei einem Projekt dieser Größenordnung waren stolze 30% !!

Wenn ein Hersteller verkaufen will ist er auch gerne zu Eingeständnissen bereit.

PS: ich will keine Werbung machen, aber Dell geht momentan mit echten Kampfpreisen auf den Servermarkt !

Guggug erstmal,

ich weiss ich bin ein bissl spät aber hat´s gefunzt?

Wenn nicht, benutzt ihr wirklich ArcServe oder SBackup von Novell?

Konnte ich jetzt nich rauslesen. Oder hab ich was übersehen?

Gruß Eric

Guggug erstmal,

da fällt mir spontan nur die Gartner Research Group ein, vielleicht findest du ja was auf deren Homepage: http://www.gartner.de

Die HP ist riesig, da musste wohl a bissl suchen.

Soweit ich weiß kosten aber spezifische Marktanalysen ein paar Euros, dann bekommt man jeden Monat eine CD zugeschickt.

Ich such mal noch ein bissl weiter, vielleicht finde ich noch was für Dich.

Gruß Eric

Nö, war aber ein netter Versuch :D

...kleiner Tipp: ..... es wird wohl kein Mann freiwillig zugeben, dass er den Film gesehen hat! :suspect:

hat lange gedauert, aber da bin ich wieder!

Mein Zitat:

[Zitat] ....hups,.... schlüpfriges Sch.eiss.erchen!! [/Zitat]

ich muss das wohl so schreiben oder?

Viel Spaß, is nich sooo schwer.

Hi Puncher,

ihr habt nicht zufällig einen HP/Compaq Server?

Wir hatten einen DL380 der sprang gerne 2-3 Wochen in der Zukunft rum.

Erst ein BIOS-Update hat das Problem beseitigt.

Vielleicht hilft´s auch in eurem Fall.

Gutes Gelingen.

Guggug Snoopy,

wie BJW schon sagte, das ISDN-Zeuch bleibt weiterhin in Betrieb, es kommt nur noch ein Splitter dazu.

Wenn du keine Verbindung bekommst kann es durchaus auch möglich sein, dass die T-Com deinen Anschluss noch nicht umgestellt hat.

Ich würde als erstes mal verifizieren ob das schon passiert ist.

Dann kann man gelassen weitersehen.

Also keine Panik wir werden das Kind schon schaukeln, die Jungs und Mädels hier sind echt fit.

Gutes Gelingen.

Guggug Glasnudel,

nicht jedes Anti-Ad-Geraffel-Programm kann mit solch hartnäckigen Malwares umgehen.

Aber der link sollte deine Misere beenden: http://download.com.com/3000-2144-10122137.html?

Gutes Gelingen.

(ganzfestdiedaumendrückdassesfunktioniert)

war da nich noch was im Fight Club mit "lauf, Forrest, lauf!" ??

Ich glaub ich seh´ zu viel Video :suspect:

Bin aber nich ganz sicher, muss mal wieder meinen Arbeitsspeicher defragmentieren, vielleicht ist dann auch die Erinnerung besser. :rolleyes:

Es war einmal ein Schwarm, den jeder haben und angreifen und knuddeln wollte. Aber er wollte lieber Uhren und Blumen essen als radfahren. Jedoch telefonierte er ohne Handy, nur selten mit seiner Wurst, Handschuhen und Hut. Alle hyperventilierten durch eine druckdichte Gasmaske. Dieter Hasenfuss trommelte auf der Plastiktüte von Aldi, und sang Highway to Hell währenddessen seine Ehefrau einen Kuchen ins mit seife gefüllte klo runterspühlte.

Im Ernstfall war der Blümchenpyjama nass glitschig und rot-blau-gestreift mit gelben Punkten. Gegenüber saßen drei heilige und verschwitzte Kiffer, die drehten sich im Katzenklo im Delirium und laberten um den Stein der Weisen. Als Einstein sein Zäpfchen vibrieren ließ, explodierte in der Plastiktüte von Aldi ein Elefant, weil kein Taschentuch um die Füsse genäht werden durfte.

Nun begannen die Ameisen mit dem Taschentuch Dinge zu reiben und sich schnell fortzupflanzen. Doch Nachbars Ehefrau, welche scharf gewürzte Aphrodisiaka für sehr viel Geld und Dienstleistungen verschenkte, wollte Elefantenstückchen fritieren, aber sie rutschte aus auf einer zerdrückten Knoblauchzehe.

Dabei verlor die Chefameise unbemerkt ihren liebgewonnenen perlmuttenen CPU-Kühler. Liedersingend ereiferte sich

jetzt Marta Mikrobe, übelriechende Knoblauchzehen lieber aufzuessen und zu verdauen, anstatt dass endlich jemand schnäutzt. Martha tingelt, tangelt und bimmelt durch Hinterindien.

Orientierungslos und blind rauchte sie Zitronenbaumblätter. Davon wurde ihr Haarausfall noch verstärkt. Vodka und Reinigungsbenzin trinkend, fiel sie halb nakotisiert und seufzend über einen mit Pilzen übersäten Physiker her welcher sich übergab und dabei nachrechnete wieviel Alkohol in pfanddosen rechtmäßig beantragt wurden.

Plötzlich schüttelte jemand Dieter heftig durcheinander. Elefanten und Borkenkäfer wollten aufschreien und wild mit ihm durch dick und grün schreiten, als seine geheime Zitronenblättersucht anfing wieder Ausschlag am rechten oberen Ohrläpchen zu produzieren und nässenden Ausfluss über seinen pickeligen, blauen Riechkolben ausdampfte.

Leider wollte Anastacia ihre Bücher verbrennen um sich wieder ins neonviolette Weltall zu katapultieren, jedoch machte sie einen Quantensprung zurück ins Kellerloch wodurch ein bösartiger Bienenschwarm die Serverfarm angriff. Dadurch stürzten die Apache in die reversen, perversen ewigen honigtöpfe aus baumstümpfen, wobei die Patchverkabelung fehlerhaft Stromstöße umher schoß.

Paralysiert torkelten die benommenen Filzläuse durch den kalten Dezembertag in der, der Schneemann kräftig Glühwein schnupfte und heftig Turbopunsch intravenös in seinen Gaumen injizierte.

Der humoristische Rockerbilly rauchte Joints aus Zitronenbaumblättern gefüllt mit Lebkuchenherzen und Safranreis bevorzugt am Freitag um nicht zuzunehmen. Donaudampfschifffahrtskapitäne waren schnurstracks benebelt obwohl

is schon ´ne Weile her,............. Blade Runner?

stimmt !

(applaus) :D

Es war einmal ein Schwarm, den jeder haben und angreifen und knuddeln wollte. Aber er wollte lieber Uhren und Blumen essen als radfahren. Jedoch telefonierte er ohne Handy, nur selten mit seiner Wurst, Handschuhen und Hut. Alle hyperventilierten durch eine druckdichte Gasmaske. Dieter Hasenfuss trommelte auf der Plastiktüte von Aldi, und sang Highway to Hell währenddessen seine Ehefrau einen Kuchen ins mit seife gefüllte klo runterspühlte.

Im Ernstfall war der Blümchenpyjama nass glitschig und rot-blau-gestreift mit gelben Punkten. Gegenüber saßen drei heilige und verschwitzte Kiffer, die drehten sich im Katzenklo im Delirium und laberten um den Stein der Weisen. Als Einstein sein Zäpfchen vibrieren ließ, explodierte in der Plastiktüte von Aldi ein Elefant, weil kein Taschentuch um die Füsse genäht werden durfte.

Nun begannen die Ameisen mit dem Taschentuch Dinge zu reiben und sich schnell fortzupflanzen. Doch Nachbars Ehefrau, welche scharf gewürzte Aphrodisiaka für sehr viel Geld und Dienstleistungen verschenkte, wollte Elefantenstückchen fritieren, aber sie rutschte aus auf einer zerdrückten Knoblauchzehe.

Dabei verlor die Chefameise unbemerkt ihren liebgewonnenen perlmuttenen CPU-Kühler. Liedersingend ereiferte sich

jetzt Marta Mikrobe, übelriechende Knoblauchzehen lieber aufzuessen und zu verdauen, anstatt dass endlich jemand schnäutzt. Martha tingelt, tangelt und bimmelt durch Hinterindien.

Orientierungslos und blind rauchte sie Zitronenbaumblätter. Davon wurde ihr Haarausfall noch verstärkt. Vodka und Reinigungsbenzin trinkend, fiel sie halb nakotisiert und seufzend über einen mit Pilzen übersäten Physiker her welcher sich übergab und dabei nachrechnete wieviel Alkohol in pfanddosen rechtmäßig beantragt wurden.

Plötzlich schüttelte jemand Dieter heftig durcheinander. Elefanten und Borkenkäfer wollten aufschreien und wild mit ihm durch dick und grün schreiten, als seine geheime Zitronenblättersucht anfing wieder Ausschlag am rechten oberen Ohrläpchen zu produzieren und nässenden Ausfluss über seinen pickeligen, blauen Riechkolben ausdampfte.

Leider wollte Anastacia ihre Bücher verbrennen um sich wieder ins neonviolette Weltall zu katapultieren, jedoch machte sie einen Quantensprung zurück ins Kellerloch wodurch ein bösartiger Bienenschwarm die Serverfarm angriff. Dadurch stürzten die Apache in die reversen, perversen ewigen honigtöpfe aus baumstümpfen, wobei die Patchverkabelung fehlerhaft Stromstöße umher schoß.

Paralysiert torkelten die benommenen Filzläuse durch den kalten Dezembertag in der, der Schneemann kräftig Glühwein schnupfte und heftig Turbopunsch intravenös in seinen Gaumen injizierte.

Der humoristische Rockerbilly rauchte Joints aus Zitronenbaumblättern gefüllt mit Lebkuchenherzen

ich, ich, ich, ich bin dran (hechel, drängel)

wie wäre es denn damit:

".... er kann fliegen!

... er kann fliegen!

......... er kann reden!"

ich kann hier nur beipflichten, Cool Stuff.

Damit hab ich auch skripteln gelernt.

@maichinshin Den ServiceTag kannst du eigentlich aus den Bios-infos mit einem Konstrukt wie:

"Set BiosSet = GetObject("winmgmts:").InstancesOf ("Win32_BIOS")

for each System in BiosSet

bios_1 = System.Version

bios_2 = System.SerialNumber"

dann musst du nur noch die einzelnen Variablen ausgeben lassen.

Für den ServiceTag würde ich einfach mal System.ServiceTag probieren.

Es war einmal ein Schwarm, den jeder haben und angreifen und knuddeln wollte. Aber er wollte lieber Uhren und Blumen essen als radfahren. Jedoch telefonierte er ohne Handy, nur selten mit seiner Wurst, Handschuhen und Hut. Alle hyperventilierten durch eine druckdichte Gasmaske. Dieter Hasenfuss trommelte auf der Plastiktüte von Aldi, und sang Highway to Hell währenddessen seine Ehefrau einen Kuchen ins mit seife gefüllte klo runterspühlte.

Im Ernstfall war der Blümchenpyjama nass glitschig und rot-blau-gestreift mit gelben Punkten. Gegenüber saßen drei heilige und verschwitzte Kiffer, die drehten sich im Katzenklo im Delirium und laberten um den Stein der Weisen. Als Einstein sein Zäpfchen vibrieren ließ, explodierte in der Plastiktüte von Aldi ein Elefant, weil kein Taschentuch um die Füsse genäht werden durfte.

Nun begannen die Ameisen mit dem Taschentuch Dinge zu reiben und sich schnell fortzupflanzen. Doch Nachbars Ehefrau, welche scharf gewürzte Aphrodisiaka für sehr viel Geld und Dienstleistungen verschenkte, wollte Elefantenstückchen fritieren, aber sie rutschte aus auf einer zerdrückten Knoblauchzehe.

Dabei verlor die Chefameise unbemerkt ihren liebgewonnenen perlmuttenen CPU-Kühler. Liedersingend ereiferte sich

jetzt Marta Mikrobe, übelriechende Knoblauchzehen lieber aufzuessen und zu verdauen, anstatt dass endlich jemand schnäutzt. Martha tingelt, tangelt und bimmelt durch Hinterindien.

Orientierungslos und blind rauchte sie Zitronenbaumblätter. Davon wurde ihr Haarausfall noch verstärkt. Vodka und Reinigungsbenzin trinkend, fiel sie halb nakotisiert und seufzend über einen mit Pilzen übersäten Physiker her welcher sich übergab und dabei nachrechnete wieviel Alkohol in pfanddosen rechtmäßig beantragt wurden.

Plötzlich schüttelte jemand Dieter heftig durcheinander. Elefanten und Borkenkäfer wollten aufschreien und wild mit ihm durch dick und grün schreiten, als seine geheime Zitronenblättersucht anfing wieder Ausschlag am rechten oberen Ohrläpchen zu produzieren und nässenden Ausfluss über seinen pickeligen, blauen Riechkolben ausdampfte.

Leider wollte Anastacia ihre Bücher verbrennen um sich wieder ins neonviolette Weltall zu katapultieren, jedoch machte sie einen Quantensprung zurück ins Kellerloch wodurch ein bösartiger Bienenschwarm die Serverfarm angriff. Dadurch stürzten die Apache in die reversen, perversen ewigen honigtöpfe aus baumstümpfen, wobei die Patchverkabelung fehlerhaft Stromstöße umher schoß.

Paralysiert torkelten die benommenen Filzläuse durch den kalten Dezembertag in der, der Schneemann kräftig Glühwein schnupfte und heftig Turbopunsch intravenös in seinen

Es war einmal ein Schwarm, den jeder haben und angreifen und knuddeln wollte. Aber er wollte lieber Uhren und Blumen essen als radfahren. Jedoch telefonierte er ohne Handy, nur selten mit seiner Wurst, Handschuhen und Hut. Alle hyperventilierten durch eine druckdichte Gasmaske. Dieter Hasenfuss trommelte auf der Plastiktüte von Aldi, und sang Highway to Hell währenddessen seine Ehefrau einen Kuchen ins mit seife gefüllte klo runterspühlte.

Im Ernstfall war der Blümchenpyjama nass glitschig und rot-blau-gestreift mit gelben Punkten. Gegenüber saßen drei heilige und verschwitzte Kiffer, die drehten sich im Katzenklo im Delirium und laberten um den Stein der Weisen. Als Einstein sein Zäpfchen vibrieren ließ, explodierte in der Plastiktüte von Aldi ein Elefant, weil kein Taschentuch um die Füsse genäht werden durfte.

Nun begannen die Ameisen mit dem Taschentuch Dinge zu reiben und sich schnell fortzupflanzen. Doch Nachbars Ehefrau, welche scharf gewürzte Aphrodisiaka für sehr viel Geld und Dienstleistungen verschenkte, wollte Elefantenstückchen fritieren, aber sie rutschte aus auf einer zerdrückten Knoblauchzehe.

Dabei verlor die Chefameise unbemerkt ihren liebgewonnenen perlmuttenen CPU-Kühler. Liedersingend ereiferte sich

jetzt Marta Mikrobe, übelriechende Knoblauchzehen lieber aufzuessen und zu verdauen, anstatt dass endlich jemand schnäutzt. Martha tingelt, tangelt und bimmelt durch Hinterindien.

Orientierungslos und blind rauchte sie Zitronenbaumblätter. Davon wurde ihr Haarausfall noch verstärkt. Vodka und Reinigungsbenzin trinkend, fiel sie halb nakotisiert und seufzend über einen mit Pilzen übersäten Physiker her welcher sich übergab und dabei nachrechnete wieviel Alkohol in pfanddosen rechtmäßig beantragt wurden.

Plötzlich schüttelte jemand Dieter heftig durcheinander. Elefanten und Borkenkäfer wollten aufschreien und wild mit ihm durch dick und grün schreiten, als seine geheime Zitronenblättersucht anfing wieder Ausschlag am rechten oberen Ohrläpchen zu produzieren und nässenden Ausfluss über seinen pickeligen, blauen Riechkolben ausdampfte.

Leider wollte Anastacia ihre Bücher verbrennen um sich wieder ins neonviolette Weltall zu katapultieren, jedoch machte sie einen Quantensprung zurück ins Kellerloch wodurch ein bösartiger Bienenschwarm die Serverfarm angriff. Dadurch stürzten die Apache in die reversen, perversen ewigen honigtöpfe aus baumstümpfen, wobei die Patchverkabelung fehlerhaft Stromstöße umher schoß.

Paralysiert torkelten die benommenen Filzläuse durch den kalten Dezembertag in der, der Schneemann kräftig Glühwein schnupfte und heftig Turbopunsch intravenös

... und ich dachte du magst mich !

.. werde ich jetzt gesteinigt, wenn ich ein Novell-Sub-Forum gut finden würde ?? (duckundschnellweg) :shock:

Ich würde mich selbstlos als Mod anschleimen. :D :D

Eddy Murphy, Auf der Suche nach dem goldenen Kind !!

stimmts?,stimmts?,stimmts?,stimmts?,stimmts?,stimmts?,stimmts?,stimmts?

Tanz der Teufel war schon richtig. (klatsch,klatsch. applaus)

Dann wäre wohl DerPate2003 dran.