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Quaseln, Witze = Erholung von der IT


doctordre
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Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gaeste die Ehefrau:" wie haelt man es eigentlich so lange miteinander aus?" "tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fur ANTLITZ und auf dem andern ein G fur

GESAESS."

"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ***** und GESICHT?"

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Zum Thema Krankheit:

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... ische nix können komme arbeite... mir tun alles weh...Kopf tun weh...Hals tun weh... isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef: Tja, Mehmet...das ist natürlich ********...grad´ heute brauch´ ich Dich dringend. Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh´ zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch´ das mal, Mehmet...

Darauf Mehmet: gut Scheffe... ische versuchen das...isch wieder anrufen...

click

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: Du, Scheffe...hast Du mir gegeben gute Tip...

isch wieder ganz gesund...nix Kopfweh...nix Halsweh...isch gleich komme...übrigens, Scheffe...

 

Du hast schöne Wohnung...

:D :cool:

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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum,

der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich. Möchtest Du einen Drink?"

Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.

Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich

rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen

Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.

Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest. Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört.

 

Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...??...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster,

wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.

Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und

sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die

beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen

sollen, dann könne man etwas Spaß haben.

Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei

Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die

Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die

Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit

natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.

"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!"

erklärt die Frau.

Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die

nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.

Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche

zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen

ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch ******egal ob die Frau

schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das

Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

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Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"

 

Schweigen!

 

"Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!"

 

Nichts!!

 

"2000 Euro"

 

Immer noch nichts!!!

 

"5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"

 

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:

"Für 5000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

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Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. ''1,50 Dollar'', sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. ''Ausgezeichnet'', sagt der Ami. ''Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe.'' Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. ''Die müssen dich für verrückt halten'', sagt der. ''Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?'' ''Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?''

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