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Jokes


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4 Antworten in diesem Thema

#1 Michael

Michael

    Board Staff

  • 16 Beiträge

 

Geschrieben 12. Oktober 2001 - 11:13

DAU: Mein Monitor geht nicht, könnten sie mir da bitte weiter
helfen?
Support: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja
Support: Schalten sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht´s...
Einer aus der letzten Reihe.

#2 Michael

Michael

    Board Staff

  • 16 Beiträge

 

Geschrieben 12. Oktober 2001 - 11:16

Durch ein Attentat ist heute mein Handy zerstört worden!
Als Täter Verdächtigt wird Bin Ladens Bruder, auf dem Display erscheint der Text "Akku Laden"!!!
Einer aus der letzten Reihe.

#3 Michael

Michael

    Board Staff

  • 16 Beiträge

 

Geschrieben 12. Oktober 2001 - 11:22

Bedienungsanleitung für Ihren PC

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle sichtbaren Buttons klicken
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
Einer aus der letzten Reihe.

#4 Michael

Michael

    Board Staff

  • 16 Beiträge

 

Geschrieben 12. Oktober 2001 - 11:35

1. Verlasst das Kopiergerät mit den Einstellungen: 200% verkleinern, a5 Papier, 99 Kopien.
2. Setz dich in deinen Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschiene; gehe nach dieser Zeit zu Espresso über.
4. Falls du ein Glasauge hast, tipp mit einem Füllfederrhalter dagegen wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreib "Für sexuelle Gefälligkeiten" als Verwendungszweck bei allen deinen Überweisungen
6. Signalisiere das die Konversation beendet ist indem du die Hände über die Ohren legst.
7. Wiederhole folgende Unterhaltung mehrmals mit dir selbst: "Hörst du das? - Ach, vergiss es, schon vorbei!"
8. Frage die Leute welches Geschlecht sie sind
9. Gib beim McDrive an das du die Bestellung zum Mitnehmen willst
10. Wenn jemand etwas von dir erbittet, frage, ob er Pommes-Frites dazu möchte.
11. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und Beschrifte Ihn mit "Eingang"
12. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus das du nicht auf Ihre Party kommen kannst weil du "nicht in Stimmung" bist.
13. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche
14. Geh zu einer Dichterlesung und Frage warum die Geschichten sich nicht reimen.
15. Schicke E-Mails an deine Kollegen, was du gerade tust. z.B: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
Einer aus der letzten Reihe.

#5 ZAPnDUSTER

ZAPnDUSTER

    Member

  • 231 Beiträge

 

Geschrieben 14. Oktober 2001 - 18:51

:D
ZZzzzap! - Stefan