1.) Himmel oder Hölle?
Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"
2.) Umschulung Gynäkologe zu Automechaniker
Ein Gynäkologe wird arbeitslos,er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister:"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
> An alle Kollegen.
> Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
> erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
> scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau"
> belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen
> Ausrutscher wahrend der Jubilaumsfeier am letzten Donnerstag noch
> immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an,
> um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit
> nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
> Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall
> von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef
> an:
>
> Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der
> Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater
> kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßen**** war. Ihre Frau ist
> sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus
> dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
> Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
> Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
> Allerwertesten verlief schmerzfrei.
>
>
> Liebste Marie !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe
> wirklich geglaubt, das Geländer halt die paar Stöße locker aus. Vor
> allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht
> jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen
> Maßnahmen sparen. Trotzdem war
> es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich
> glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht -
> Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen,
> oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen
> die schon wieder hin. Und Deine Beine spurst du sicher auch bald
> wieder.
>
>
> Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
> Feuerwehrleuten gesagt habe, du hattest den Feueralarm betatigt.
> Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und
> dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen
> Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
>
>
> Hallo Thomas, hallo Simone. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,
> als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
> Vorderzahne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
> hingefallen bist, dafur kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder
> besser geht, laden
>
> wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von
> Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
>
> Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
> ausgezogen und versteckt habe, wahrend du Deinen Rausch im
> Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß
> auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
> Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom
> Hausmeister nach
> Hause kamst, tut mir wirklich leid.
>
>
> Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
> gepinkelt habe und es erst erzahlte, als auch das letzte Glas leer
> war.
>
>
> Ich hoffe Ihr konnt mir alle verzeihen und ich wurde mich freuen, wenn
> wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen konnen.
>
>
> Euer Azubi
>
>
> PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
Viel Spaß beim Lösen des 0815-Sense-Problems. Microsoft bietet tolle Unterstützung: 0815-Problem
("ohne jegliche menschliche Unterstützung" - wer hat dann das Übersetzungsprogramm geschrieben?!)
Warum liebe ich dieses Scheue Lächeln
knutsch
Agressionen baut jeder anders ab...
