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doctordre

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich
bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür sollte ja die Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert haben:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen ? 200,- pro
Tag"!!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff AIDA geprüft und
muss
für eine Langzeitreise als Rentner ? 135,- pro Tag zahlen! Nach Adam
Riese
bleiben mir dann noch ? 65,- pro Tag übrig!

...die kann ich verwenden für...



1.Trinkgelder...? 10,- pro Tag


2.Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in
eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom
Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. D.h. mit anderen Worten...ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.


3.Die AIDA hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie
Benutzung von Waschmaschinen und Wäschetrocknern...sogar jeden Abend
Shows.


4.Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer,Seife und Shampoo.


5.Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nichtwie
einen Patienten. Für ? 5,- Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die
Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.


6.Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.


7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist
zu hart oder zu weich? ...alles kein Problem, das Personal wechselt es
kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.


8.Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.


9.Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche,
dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen
Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der AIDA bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.


10.Ich habe noch von keinem Fall gehört, dass bei den
zahlenden Passagieren eines Kreuzfahrtschiffes jemand vom Personal
bedrängt oder gar misshandelt worden wäre. Auf Pflegeheime trifft das nicht in gleichem Umfang zu.

...nun das Beste...

Mit der AIDA kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan,
Asien...wohin ich auch immer reisen will.
Darum sucht mich in späterer Zukunft nicht in einem Altersheim,
sondern
"just call shore to ship"!
Auf der AIDA spare ich jeden Tag ? 50,- und muss nicht einmal mehr
für
meine Beerdigung ansparen.

...mein letzter Wunsch ist dann nur...

Werft mich einfach über die Reling!
...das ist nämlich auch kostenlos!

worker

wow... ich bin beeindruckt..... und ich I**ot habe eine private Altersvorsorge abgeschlossen......

Ist aber dann nur eine Innenkabine, oder ?????


greetz

worker

Borderlinedance

how to bastl a uboot

doctordre

Ist doch nicht so wichtig..
"wenn" das den mein Käpt'n ist:
http://www.doctordre.ch/steuerbord.jpg

Auch wenn ich nicht mehr so gut sehe, gibts doch noch den Tast und Sabber-Sinn fürs Alter !

DaniFilth

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,

Petrus ruft: 'NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab meine Frau liegt im Bett und auf dem Balkon finde ich einen Kerl
und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die
Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
Das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem
Balkon,` stolper über so ´nen be******enen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück,
ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter ***** und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich
schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank
auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....

'REIN!' brüllt Petrus...
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
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Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

humpi

Gadget

Hi,

hab gerade die geilste Computer-Funpic-Webseite gefunden die ich kenne... is sowas von hammer.

http://www.funpic.hu/en.gallery.php?id=7&s=dd&p=1

LG Gadget

doctordre

Bayern , Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie FCB -Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch FCB -Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein FCB -Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan und stolz darauf!"

"Dormund??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der Dortmund ?" "Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Bank arbeitet und als Jugendlicher beim Nachwuchs der Dortmunder gespielt hat und meine Mutter auch aus Dormund kommt und Direktionsassistentin bei der Firma BASF ist. Beide sind natürlich Dortmund-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch FCB -Fan..."

gruss
doc
- es geht auch mit anderen clubs -

ati975

Moin,

kennt ihr schon www.lustich.de?

Da gibs auch was über DAUs: "Der DAU" bei lustich.de

doctordre

Entweder Du bist eine Kuck-Schnell-t-Maschine oder nicht !!
http://www.milbestlight.com/swf/game/game1.swf

the master of "t"
doctordre