Off Topic

Türringer

Die Karriereleiter

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frapos

lol wassen das für ne verars...e? Ja ne is klar nach 3 jahren muss man dann das ganze Auto neu bauen. NORMAL

Darf man fragen was das fürn Auto is? auch wenns jetzt ein wenig ot is.


Muh macht der Elch und war ein Bär

Finanzamt

Hi!
@Sebastian: Richtig programmiert iss. Der "neue" Ersatzschlüssel paßte ja ins Zünschloß und der Wagen ließ sich damit starten. Das Problem ist eben nur, wie man zum Starten in den Wagen reinkommt
@frapos: Ist ein Citroen Xsara Kombi ... und der Wagen ist noch aktuell.
@all: Eben hat mich der Geschäftsführer angerufen ... das gäbe ein Problem bei manchen Schlössern von Citroen/Peugeot: Die seien nicht ausreichend gehärtet. Der Witz geht also noch weiter. Schon wieder Eintritt gespart
Da kommt wohl keiner auf die Idee, daß sich das Problem mit einem Rohling, einer Schlüsselfeile und einem einschlägig veruteilten Experten in einer JVA lösen ließe, der sich über ein kleines Zubrot sicherlich freuen dürfte ....
Gegrüßt!

frapos

Versuchs mal selbst mit nem Schraubendreher sieht zwar etwas ***** aus wenn du jedes mal mit so nem Ding dein Auto auf machst, aber die Rennleitung wirds schon verstehn

Finanzamt

Gute Idee!
Vielleicht höre ich auch nur von dem einen oder anderen Passanten: Na, auch Ersatzschlüssel machen lassen?

gordonF

Sei froh, dass sich Dein Auto "nur" von Dir nicht öffnen liess.

;-)

Sebastian82

Die 29 Gebote eines Computertechnikers


1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich
vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee
trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro
zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und
wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von
Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster
Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen
wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit
Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass
er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir
denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er
eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist,
dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon
besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir
mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist.
Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt
24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den
Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-
Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst,
ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu
lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder
tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas
tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden
da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.
Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

.

Sebastian82

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“
Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben,
wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie
lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor
Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht
zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür
verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser,
wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola
unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind
Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie
möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht
sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht,
wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck
bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese
Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in
Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst,
sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma.
Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und
Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine
aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu
gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24
Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am
Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am
Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem
schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung
abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend
wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder
Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der
Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben

doctordre

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Lowe - er rei?t sich die
Kleider vom Leib und sturzt sich mit Gebrull auf mich." "Du hast es gut
meiner ist wie ein Lowenzahn - einmal blasen und der Samen fur's
ganze Jahr ist weg."

Sie: Guter Sex findet im Kopf statt!
Er: Ok, mach den Mund auf!

Sagt sie zu ihm wahrend dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spure?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gansehaut,
weil Du so ha?lich bist".

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Verwirrt kommt die 13 jahrige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sa? ein Mann neben mir. Erst hat er mir
die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch,
und dann.." "Hor auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"


Zwei Jungen haben in Bio eine Funf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rachen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr
nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere "Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann
mit einem Blumenstrau? nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend
mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt
ihr keine Vase?"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jahrige Andrea hingearbeitet, bis er
sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
Wei?t du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hor zu, Andrea, ab
sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hor
mal Thomas, ich habe schon viele Schwanze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gesprach kommt
naturlich auch auf die Schwiegermutter... "Stell dir vor, meinSchwiegermutter
hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
in den Gurkenschneider zu stecken. Ich traumte davon, dann konnte ich
nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!" "Mein Gott", stohnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir
wurde sofort gekundigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

mann oh mann
also good weekend !!!

doctordre

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich ****** drauf...!"